?

Log in

No account? Create an account

Декабрь, 28, 2015

Ёлка-разлучница

583635_original.jpg

В конце 90-х за моей разведенной мамой настойчиво ухаживал бизнесмен Александр.

- Все, что скажешь, достану! – хорохорился влюбленный всякий раз, приходя к нам в гости.
Под Новый год мама попросила ухажёра вместо луны с небес принести вполне осязаемую елочку. Машины у нас не было. Рынок в двух километрах от дома. Хрупкой женщине не донести дерево по не расчищенным от снега дорогам.

Вечером того же дня гордый Александр протискивал двухметровую обледеневшую ель в наш коридор. Оттаивать елку поставили в ванну. Прошел час… По квартире поплыл странный запах. Первыми подозреваемыми стали собака и коты, но ни кучки, ни лужи найдены не были.

- Что же так воняет?! - недоумевали мы. - Может что-то стухло у соседей?

Еще через час мама догадалась войти в ванную. Елочка оттаяла….

Оказалось, понтов у Александра было больше, чем денег, поэтому на елке он решил сэкономить. Срубил дерево в ближайших посадках, а тамошние сторожи от таких воров спасали деревчики, щедро поливая их экскрементами. Красивая, пушистая стояла передо мной и мамой елочка, да вся в дерьме.

Больше Александра у нас в гостях я не видела.

Автор текста и коллажа nasolini

promo frau_kam июнь 2, 17:14 70
Buy for 50 tokens
Друзья, кто знает, откуда мог взяться такой сюжет? Кто автор? Как называется произведение? Прошу помощи. Очень нужно дружественному ребёнку для дипломной работы. Люди готовятся к прибытию пришельцев, очень сильно их ждут, но в намеченный срок никто не прилетает, только метеоритный дождь…

Наш профессор

1270038877_kholms16.jpg
Одно время я работала в химической лаборатории на предприятии с очень строгим отношением к вопросам безопасности. Среди сотрудников лаборатории был профессор – самый настоящий. Вообще-то он преподавал в институте, но на полставки работал на предприятии. Скорее всего, и основной свой доход он получал тут, а не в институте. Он работал в отдельном помещении, немного в стороне от основной лаборатории. Проводил сложные испытания на сложном оборудовании, что конечно же, являлось предметом гордости руководства фирмы. Руководство любило демонстрировать важным гостям, на каком дорогом и современном оборудовании проверяется качество продукции и какие высококвалифицированные кадры работают на предприятии.

Сам профессор был высоким худым пожилым мужчиной и выглядел как-то не очень ухоженно. Хоть и был женат, но не чувствовалось заботливой женской руки – то рубашка мятая, то пятно на брюках… Видимо, поддерживал свой внешний вид сам как мог. Ребята, которые с ним работали, рассказывали, что он старается максимально воспользоваться преимуществами отдельного помещения и периодически устраивает постирушки в лабораторной раковине.

И вот однажды приехала какая-то очередная высокая делегация, вроде как даже иностранная, руководство по своему обычаю привело гостей в лабораторию к профессору, а у него по всей батарее аккуратно развешены свежевыстиранные носки, несколько пар. Причем он, как истинный ученый, даже не сразу понял, почему ему делают страшные глаза и шипят: «Срочно убрать!». Гости вежливо сделали вид, что ничего, кроме оборудования, не заметили, а профессора потом наказали рублем. После этого он стал накрывать постиранные носки полотенцем.

Автор annato_s
0_90c4d_79f2e82c_XXL.jpg

В далеких 1980-х мы жили в Угличе, снимали комнату в коммунальной квартире в старом доме. У каждой семьи были лари для картошки – такие дощатые сундуки размером с небольшой обеденный стол высотой около 80 см. Тот, который полагался нам, стоял на просторной лестничной площадке 3-го (последнего) этажа, через стенку от нашей соседки тетки Анны.

Однажды утром взволнованная тетка Анна поймала нас на кухне и рассказала, что ее периодически беспокоит стук в стену (за которой стоял наш ларь). Стук раздавался среди ночи. И вот вчера она таки решилась выяснить, что же это, и вышла на площадку. Там она обнаружила парочку, которая расположилась на нашем ларе и занималась самидогадайтесьчем. Ларь при этом двигался и стучал в стену.

Тетка Анна с деревенской прямотой назвала вещи своими именами, сказала, что это девки из соседнего общежития своих хахалей сюда приводят, и потребовала от моего мужа, чтобы он прекратил это безобразие. На его удивленное «А что я могу сделать?» ответила, видимо, заранее придуманное: «А ты гвоздей-то набей в крышку изнутри, чтоб они острым кверху торчали из досок». Мы сказали, что это как-то совсем негуманно и вообще, зачем ларь портить гвоздями. Но соседка была настойчива, и после сотого напоминания муж сдался и вколотил в крышку ларя несколько гвоздей.

На этаже было 6 квартир, и среди прочих жильцов была одна пожилая женщина, страдающая диабетом, излишним весом и болезнью ног. На свой третий этаж она поднималась с трудом, и чтобы найти в сумке ключ от двери, присаживалась на наш ларь. И вот в один не очень прекрасный день она на собственном… гммм… опыте испытала средство повышения нравственности, придуманное теткой Анной. Разгневанная соседка призвала к ответу нас, но мы быстро перевели стрелки на настоящего автора. Скандал был знатный, на лестницу высыпали все соседи, которые на тот момент были дома. После бурного обсуждения и угроз со стороны всех соседей, использовавших наш ларь в качестве скамейки, тетка Анна пошла на попятный и сказала: «Ладно уж, выдирайте гвозди обратно». Что мой муж и сделал.

Автор annato_s
Картинка отсюда

index.php.jpg
Некий алкаш Петров три года сожительствовал с гражданкой Мосичкиной, так же неравнодушной к зелёному змию. Вдобавок Мосичкина часто изменяла супругу с Фёдоровым. Как-то раз на кухне коммуналки Петров распивал с соседом Кожуркиным, как вдруг заваливается Фёдоров с заявлением, что Мосичкина сбита машиной, а ее последнее желание, дабы он и Петров жили вместе в квартире последнего. За сим последовал дополнительный поход за спиртным и его продолжительное распитие.

Фёдоров вскоре отрубился, а перед тем у него хватило сил частично раздеться (Петров застал Фёдорова на диване в приспущенных брюках). И тут Петрова осенила гениальная мысль, за которую он и попал на скамью подсудимых. Поскольку мужское достоинство Фёдорова сильно выделялось (цитата из дела), то Петров, гонимый то ли ревностью, то ли завистью со всей дури дважды ударил ножом по мужскому достоинству Фёдорова. («Не доставайся же ты никому!»)

Еле держащийся на ногах и в окровавленных трусах Фёдоров, а вслед за ним и злодей Петров обратились за помощью к соседям по дому. Ближайшей квартирой была квартира мадам Кисточкиной. Попытайтесь уловить хоть какую-то логику ее измышлений! «…мне на руки упала голова мужчины, которая просила вызвать скорую, т.к. у мужчины пулевое ранение. Я закрыла дверь и очень испугалась за свою дочь, которую только что покормила». Причём здесь пулевое ранение (скорее уж, половое!), почему дочери Кисточкиной портят аппетит падающие на руки её матери мужские головы, почему об этой самой голове говорится так, будто она была отделена от тела Фёдорова – для нас осталось загадкой.

Ну, и заключение медиков: «… половой член Фёдорова в результате хирургических манипуляций частично ампутирован, что не влечёт нарушений функций воспроизводства».
И слава Богу, как говорится.

Если вы спросите, что же грозит Петрову, то, скорее всего, ничего серьёзного - ранее он не судим, вину признал, обычный алкаш, ставший таковым не от хорошей жизни.

Автор elika

Шоколад, я люблю тебя!

IMG_1621.jpg
И верю в чудесные свойства Совы. Стоило увидеть ту Сову в посте у Насти про Милан и подумать - вот же какая улётная Сова! - как она нарисовалась на пакете с целой компанией замечательных шоколадных вкусностей!
Сова многолика. В этот раз она приняла вид прекрасной Анастасии Барашковой 7chocolat, которая и принесла всё это богатство.

Напробовавшись на ночь "Кудвика" - лучшего отечественного ремесленного шоколада, мы живо почувствовали разницу. Настроение стало бодрым, работоспособность повысилась, мысли пошли в нужном направлении. Конфетки Lindt мягче, чувственней, но "Кудвик" бьёт импортных именитых красавцев. На мой вкус, он самый настоящий. Не знаю, почему. Такие ощущения.

Молочную Baci не сожрали, отложили для Мелочи. Там пожелания должны быть. На французском языке.
Tumaco тоже пока жив.
s'edenie 5 - posle vospitaniya do pubertata.jpg
- Ты боишься темноты? Не бойся, сходи в тёмную прихожую.
- Ты всё ещё боишься? Ну, сходи ещё разок.

И я перестала бояться темноты. Мне понравилось взбираться на высокую дверь кладовки в тёмной прихожей. Именно там в голову приходили отличные идеи. Оттуда, в темноте, я и спрыгнула на бабушку, когда она вернулась из магазина. Я думала, что бабушка будет смеяться, но она испугалась, и её отпаивали лекарствами.

- Но разве бабушка боится темноты? - спрашивала я. Меня удивило, что мою чудесную шутку не оценили и никто не посмеялся. Правда, меня и не ругали. Душистая и изящная мамочка говорила мало.

Не найдя понимания у бабушки, я решила подшутить над двоюродной сестричкой. Мы были у неё в гостях, и она захотела в туалет. Я проскочила в туалет раньше неё и, давясь от смеха, представляла, как она бегает вокруг.
Вместо этого она села ждать на ванну, заснула, упала в ванну и разбила голову. Поднялась суета, ей делали примочку, но мне ничего не сказали, хоть и смотрели косо. Одна мамочка объяснила мне, что произошло.

Я выросла и стала школьницей. Мы гуляли с одноклассниками по Таврическому саду, и друзья немного отстали. Сад заканчивался оградой, и мне подумалось, как весело будет, если я вдруг неизвестно куда исчезну. Надо было только перелезть через ограду. Я перелезла, но моё школьное платье зацепилось за острый пик ограды и стало рваться. В ужасе я вцепилась в забор и повисла, чтобы оно не порвалось дальше. Друзья сняли меня с ограды, отцепив платье, и повели в гости зашивать дыру. Не помню, чтоб меня тогда ругали за порванное платье.

Потом родители развелись, и я осталась с мамочкой. До этого мне редко приходилось видеть её, и каждый приход её, нарядной, весёлой, легко стучавшей каблучками, делал меня счастливой. Теперь же я вызывала у неё только раздражение - не то делаю, не так говорю. Я была отличницей, ходила по магазинам, выносила ведро и мыла пол. Меня не надо было одевать - я покорно ходила в дырявых обносках, и у меня было только одно приличное платье - школьное. Но мама часто повторяла, что ребёнок мешает жить человеку. А я не могла ответить:

- Мамочка, ну я же уже есть, куда мне теперь деться?

Автор bikinna
Фото отсюда.

IMG_0021.jpg
Вчера вдруг появилось солнце, а меня по вкусному поводу занесло на Маяковку, где, оказывается, кое-что изменилось и даже в лучшую сторону.
Читать дальше...Свернуть )

Sic transit gloria mundi

dzenskie-pritchi-1.jpg

Меня зовут Наташа Ситникова. Я занимаюсь разными практиками из разряда «познай себя», веду тренинги и семинары. Один раз меня пригласила моя приятельница, руководитель крупной фирмы, и я для их группы руководителей вела 3-дневный тренинг, который имел много хороших отзывов.

Через пару месяцев эта моя приятельница, директор, позвонила и попросила, чтобы я её проконсультировала по какому-то вопросу. Сказала — приходи после 17ч, посидим, поговорим. Разумеется, мне было лестно, что она меня приглашала решать свои проблемы. Называла меня «гуру» и прочими ласкающими слух эпитетами.

Я приехала, вхожу в приёмную, там сидит новая девочка-секретарь, которая была мне незнакома, и спрашивает: «Как вас представить?»

Я отвечаю: «Скажите, что пришла Наташа Ситникова».

Девушка смотрит на меня, расширив глаза, и спрашивает: «Вы – Наташа Ситникова?» Это было такое искреннее удивление, восторг, смешанный с недоверием, что я почувствовала, что вот она — минута славы пришла!
Мои корпоративные тренинги имеют широкий резонанс!
Мои советы передают из уст в уста!
Моё имя на слуху во всём городе – а скоро и далеко за его пределами будет!…
Люди знают меня и говорят обо мне!!

Я этак скромно отвечаю «Да, я Наташа Ситникова…»

Она радостно говорит: «Я тоже Наташа Ситникова!!»

Занавес, смех за сценой))

Автор istorys

Пацаки и безработица

y05Vfml0e2w.jpg
По мотивам "Кин-дза-дза"

Случились в любим Моспроекте какие то подвижки, и нас с насиженного места переселили в старое, полуразрушенное семиэтажное здание. Заняли нами четыре этажа, по остальным гулял ветер с привиденияии, а бомжей тогда не было.

Со стен свисали клочья обоев, голые лампочки мотались на проводах, под ногами "гулял" и поскрипывал паркет, вода отключена, электричество есть не всегда, запахи таинственные, телефонов нет. А самое ужасное - нечего делать совсем, заказов нет. Чатланам нашим тоже делать нечего, от скуки принялись дисциплину укреплять. Два "КУ!" с приседаниями в 9.00 и в 18.00.

Единственное развлечение - поход в туалет. Собиралась компания, обсуждался маршрут: Беларусский вокзал с заходом на Тишинский рынок или в основное здание Моспроекта с заходом в магазин "Подарки" на Горького. Хорошо лето было. Ещё обед, конечно.

Как же мы мучились от безделья! Дамы вязали и трепались, мальчишки наши ходили по стенам и потолкам.

И тут Вовусик (вечное дитя наше) придумал развлечение. Из фольги изготавливалась гравицапа, топливом служила сера от спичек, благо, на Земле этого добра навалом, и из окна осуществлялся запуск в открытый космос. Утром приходили на работу с коробками спичек, счищали КЭ-ЦЭ, сдавали Вовусику и он принимался творить. Постепенно ракеты совершенствовались, становились двух-, потом трёхступенчатыми, потом появились космонавты (несчастные мухи).

Если запуск был неудачным, космонавт со всеми почестями погребался в цветочном горшке. Сашка не участвовал, читал Трубецкого и молча нас презирал. Но Вовусик был неистощим. Выучил нас играть в покер. Тут и Сашка не устоял. Все подсели до полного помутнения рассудка. До того, что засиживались за игрой на работе до девяти- десяти вечера. Играли по копейке и какие же разыгрывались драмы из-за двадцати копеек!

Вывод: пацак должен работать, без работы пацак хуже чатланина. Ку !

Автор missis_gemp

johannesburg-explorer_2.jpg

Обычно я не брал с собой документы, но именно в этот день организаторы саммита, в котором участвовал, попросили их принести. Грабили меня посреди бела дня, на одной из самых центральных улиц Йоханнесбурга четыре! человека одновременно.

Двое схватили за руки и удерживали меня в позе Христа. Третий за секунду снял часы, четвёртый срезал со спины рюкзак. Потом одновременно отпустили и бросились врассыпную. Мой мозг сработал мгновенно. Приоритетом были выбраны не часы (хоть и очень хорошие), а рюкзак с банковскими картами и документами (паспорт и билеты на самолёт).

Я бросился вдогонку за "антилопой" с моим рюкзаком и самое смешное, что я его практически догнал. Бежали мы по середине проезжей части. Занятно, что этот амок "антилопа" совершала, никуда не сворачивая, как заяц в свете прожектора. Достаточно ему было свернуть в любой закоулок и всё - моя игра была бы проиграна.

Самое забавное, что толпа вокруг никак не пыталась помешать или нарушить приятное глазу зрелище - двухметрового белобрысого великана грабят! Всё сопровождалось улюлюканием и автомобильными гудками. Один единственный мужчина в мусульманской одежде выкинул ногу перед бегущей "антилопой", как бы ставя подножку, хотя был на расстоянии нескольких метров от траектории. Это сбило "антилопу" с толку, и она слегка замедлила бег.

Этого мне было достаточно, чтобы практически догнать "её" и, когда уже оставалось метра два, "антилопа" оглянулась через плечо и, моментально оценив ситуацию, бросила рюкзак на землю. Поскольку бежал я босиком (сандалии остались в начале полукилометровой дистанции), то поймать и наказать - это уже было не для меня, главное, вещи в моих руках.

Я глубоко оценил то, что в юности занимался лёгкой атлетикой и неплохо бегал - как вы понимаете длинноногие африканские "антилопы" тоже бегают, дай бог.

С трясущимися руками и ногами добежал до гостиницы и там был отпоен отменным виски сердобольными и сочувствующими друзьями с саммита.

Автор stringbasso
Фото отсюда

Рождественское чудо

239667_900.jpg

Как-то купил я другу машину в Америке, Mazda Tribute. Это полноприводный паркетник, но нам попался очень дешевый вариант, переднеприводный, и друг не устоял перед ценой. В конце декабря пришла наша Мазда в Котку и я поехал за ней в рождественскую Финляндию. Обычно там всегда можно купить недорого зимнюю шипованную резину. А тут размер оказался редким, в магазинчике было всего две такие покрышки. Ладно, думаю, поставлю две, всяко лучше, чем на американских демисезонках. Забросил их в багажник и поехал.

До Вологды снега толком не было, и я не переобувался. Потом пришла зима. Заехал на монтажку, попросил поменять мне два колеса. Монтажник спрашивает: "Задние или передние?"  Я, подумав, что передние у меня ведущие и рулевые, выбрал передние. Монтажник говорит: "Зря, назад их надо ставить, но как хочешь". Переобулся, еду дальше. Как только нажимаю тормоз, передняя часть машины останавливается, а задняя продолжает ехать, и меня закручивает, как циркуль, вокруг передних колес. Пожалел я, конечно, что не послушался монтажника. Думаю, ладно, доеду до следующей монтажки и переставлю колеса, самому же лень, как водится. Вокруг глухомань и ноль цивилизации.

поехали?..Свернуть )
Автор amigo54

Прощёное воскресенье

kotomka.com_moscow_4759_1280.jpg

Делали храм, ХХС, резали арку главного входа. Зима, идёт бригада с работы, человек пять, Вовка их возглавляет. Мастерская была в Малом Афонасьевском переулке, там и базировались (бывшая мастерская, скульптора Андреева, автора знаменитой ленинианы). Что-то повздорили, один другому что-то сказал, дальше «рот позарот», дошло до рук. Вовка разнимать, нетерпеливый, накатил обоим в дыню. Первый нормально, второй… «челюсть навынос».

Было это на Гоголевском бульваре, прямо на пятаке между двумя выходами станции Кропоткинская.
Вовка был моложе, очень хороший боксёр в прошлом. Тогда говорили «не перспективный» в понимании «вес – возраст», в ринге техник, очень подвижный и жёсткий, короче долго…

Первым был Коля Фомин, вспомню - отдельно расскажу, мастер классный, из стариков, второй – Витя (челюсть у которого). Челюсть, травма хреновая, больно, вокруг головы рама, с болтами гайками, настройками, между зубами решетка, бульон, протёртые яблоки, и всё это в больнице, весёлого мало.

Ладно, время прошло, быльём поросло. Вовка стал верующим очень, крестится на каждый купол, посты блюдёт, в общем, православный. Лет пять тому назад наступило великопостное « Прощёное Воскресенье». Вовка всех обзванивает, говорит "Прости", ну, ему отвечают, мол, "Бог простит" и всё нормально. Звонит и тому Вите, говорит, прости, мол, за всё и, в том числе, за то, что тогда "тебе кушать помешал на месяц". Того в дурь попёрло, он ему что-то наговорил вроде "Да я, тебя тогда урыл бы и т.д".

Вова психанул: "Давай адрес?"  Витя продиктовал. Вова в машину, звонит в дверь, тот открыл…и опять, между зубов решётка, болты , гайки...

Автор mixa432
hor34.jpg
Когда речь заходит о домашних любимцах, все начинают спрашивать, кто у кого живет. Отвечаю: «У меня – хорьки». Тут же в ответ с абсолютной уверенностью в своей правоте: «А-а-а, джунгарики!»

Ну, вылитые джунгарики! Одно лицо (вернее морда)! Это еще цветочки... Когда мы только взяли Асю, возникла проблема с кормом, не каждый раз получалось привезти корм из Екатеринбурга. Захожу в местный зоомагазин, спрашиваю: «Корм для хорьков у вас есть?» В ответ: «Да, есть, мы вчера всякий привезли». Иду к витрине с кормами. Для шиншилл, попугаев, морских свинок, декоративных кроликов, рыбок - для всех есть корм. Повторяю вопрос: «А для хорьков корм есть?»
HomyakiDzhungarikisamye-zabavnye-gryzuny.jpg
В ответ ПРОДАВЕЦ ЗООМАГАЗИНА выдает: «Вот возьмите корм для грызунов, он хороший». На мой ошалелый взгляд добавляет: «Хорьки - это ведь джунгарики!» Вот такие пироги с джунгариками :)))

На прошлой неделе к дочке заходили подружки. С ними девочка была, которая про наше хорячье счастье не знала. Она внимательно рассматривала Асю и Тимку, гладила их. После этого спрашивает у Кати: «А это у вас еноты?» Вот такие пироги с енотами :)))

Сделала для себя вывод: «Если хочешь иметь дома обезьянку - заведи хорька!» :)))

Автор natalyad_75

Учитель танцев

SwAVOUM36aA.jpg

Мне нравился его запах и холодные руки.
В первом классе детской хореографической студии, это следующий после подготовительного, у нас преподавал Сергей Валентинович.

Сергей Валентинович бесшумно ходил по залу и подправлял учеников, когда мы лицом к станку тягомотно отрабатывали экзерсис. Его приближение я ощущала легким колыханием воздуха за спиной и смешанным ароматом одеколона с запахом табака. Изредка его холодные ладони прикасались к моему телу. Учитель отводил мне колени назад во время плие, разворачивал ноги, заставляя стоять более выворотно, или подтягивал осанку.

Однажды мамаши то ли на день рождения, то ли на 23 февраля подарили ему хрустальную пепельницу.Окруженный стайкой женщин, Сергей Валентинович смущенно засмеялся. Я впервые видела его смеющимся. Говорят, раньше он танцевал на сцене, но из-за травмы спины практически перестал выступать.

В двадцать лет я пришла в студию брать уроки. Сергей Валентинович стал директором. Столкнувшись с ним на крыльце, я заговорила. Сказала, что раньше занималась здесь. Сергей Валентинович не помнил меня. Я сказала, что любила его.

Автор albina_r
Картина Fabian Perez
0460198_6702377.jpg
Это было давно. В девяностых годах прошлого столетия.
Она ехала в метро. К сестре, у которой остановилась, приехав в Питер. Она всегда останавливалась у нее. Сестра жила на Приморской.

В метро ехала поздно, часов в одиннадцать. С какого-то концерта или, кажется да, это была встреча со Смеховым. Погруженная в воспоминания о встрече, в какое-то мгновение она поняла, что на нее кто-то смотрит. Краешком глаза заметила молодого человека, сидевшего наискосок от нее в другом конце вагона. Народу было немного и с каждой остановкой становилось все меньше. Молодой человек все чаще и чаще посматривал на нее.

Она внутренне съежилась и подумала, что от метро еще нужно идти через мостик, через темную подворотню, чтобы попасть во двор, потом по двору. И все ждала, что он выйдет, этот молодой человек. А он не выходил. И ей становилось все страшнее и страшнее.

Ну, вот и Приморская. В вагоне остались трое – она, молодой человек и еще один не очень молодой человек. Она встала и, стараясь казаться спокойной и не смотреть на него, пошла к двери.

- Светка! Откуда ты здесь?!

Она чуть не подпрыгнула и обернулась. Молодой человек с радостной улыбкой шагал к ней. Серега - знакомый из Каменска. А она-то… Ей стало смешно и легко.

- Серега?! А ты-то что здесь делаешь?
- Да вот приехал к друзьям отдохнуть. Тебе куда? Провожу…

Автор kote_sw

Лесное озеро

008548.jpg

Однажды мы с мамой гуляли в поисках места для рыбалки и вышли к лесному озеру. Оно было, как из сна, величественные деревья отражались в глубокой тёмной воде.Мама сразу вспомнила, что именно это озеро в деревне называли Козлово. Она так хотела его отыскать!

Мы с мамой распаковали удочки, нанизали на крючок толстых червячков и закинули их, совершенно не ожидая, что тут может чего-то клевать. Я мечтала искупаться, потому что жара была страшная. Лето было в самом зените.

- Ты только подальше плавай, а то всю рыбу распугаешь! - улыбнулась мама.
- Какую рыба? Может, тут и нет ничего? - только сказала я, как мама прижала палец ко рту и показала на свой прыгающий поплавок: "Кажется, клюёт!" Со своего места на мостике я даже разглядела красноватый бочок рыбы, как вдруг моя леска тоже натянулась, и поплавок ушёл под водой. Я схватила дрожащую удочку, почувствовала лёгкое сопротивление, небольшая борьба за жизнь с ещё невидимой рыбкой, и вот я держу в руках красно-серебристого карпа, свою первую в жизни самостоятельно выловленную добычу.

- Ух, - сказала мама, тоже сжимая в руках скользкого карпа, - озеро с карпами!

Мы попали в сказку. Мы тянули из воды рыба за рыбой и радовались. Сердце часто-часто трепыхалось от чувства счастья. Мы потеряли счёт времени. Наше ведерко было уже почти доверху заполнено копошащимися тельцами, как вдруг мама, пристально поглядела куда-то за озеро и сказала: "Что-то тут не так, не можем мы вот так радоваться без последствий. Полина, сходи, посмотри, что там написано! - и указала на коричневый прямоугольник, скромно притулившийся между белыми стволами берёз.

Я стояла около щита, которого мы от озера видели только с обратной стороны, и понимала, что опасения мамы оправданы: "Рыбалка запрещена!" - огромными буквами значилось на нем!

На этом наша радость закончилась, мы свернули удочки, собрали улов и отправились домой, где нас ждал обед, а искупались в лесном ручье по дороге.

Автор osennij_les

Деревенский пёс

38c07ec60a13f36b96fff3154f0665a3.jpgКогда мне было 14 лет, мы отдыхали с мамой и отчимом в деревне. Сосед у нас был деревенский выпивоха, 60 с лишним лет, сын его - тоже выпивоха, а жена только после инсульта. Несмотря на это, хозяйство у них было большое: лошади, коровы, птицы, поле картошки. Всё успевали, хотя мужиков трезвыми мы и не видели никогда.

Так вот, повадились ходить копать картошку кабаны. Тогда Сергей-сын привёл откуда-то крупного лохматого кобеля. Ему только исполнился год, но вид у него уже был весьма внушительный. Мама говорила, что это метис кавказской овчарки. Сергей сразу посадил Молодого  на цепь, и не спускал больше, переодически поколачивал, когда пёс рычал на него. Вечерами он перевязывал его к полю, где Молодой выл всю ночь. Мама - любительница животных тяжело вздыхала, жалела.

Однажды пёс сорвался с цепи. Он носился как волк по деревне, пугал людей, но больше всего он ненавидел своего хозяина, который прятался от Молодого у нас и всё больше прикладывался к бутылке, решая таким, единственно доступным ему образом, проблему. Уже поговаривали, что пса остаётся только пристрелить.

Как-то Молодой пришёл к нам. Мама ласково заговорила с ним, он наклонил голову, слушал. Она подошла к нему и положила руку ему на голову. Пес не оскалился, а только лизнул руку.

Она гладила его и обнимала, а когда нащупала кольцо на его ошейнике, потянула его к месту, где он обычно сидел на цепи. Молодой пошёл, но как только услышал лязг карабина, его словно подменили, он обнажил свои длинные крепкие зубы, прокусил маме руку до кости и вырвался на свободу, а через два часа раздался выстрел.

Автор osennij_les

Я назову ее Алисой

093002844cf378c75559be749a7e5987.jpg
Мы сидели в кафе. Слово за слово, и истории наших судеб легли на стол, как лист меню. Картинки были красивыми и не очень. Не все парни в юности мечтали о детях, а он мечтал. С другом они играли на гитаре в вокально-инструментальном ансамбле. Молодые, симпатичные, веселые. Друзья, бары, девчонки - вся жизнь была, как цветомузыка на дискотеке. Тут и армия подоспела. Кто в армии не ждет писем? Все ждали. Ждали от родных, от друзей, от подруг.
И вот ему приходит письмо с припиской "Жду ребенка от тебя".

-Какой ребенок?! Забудь. Мало ли с кем я спал.

Служба закончилась и пошла жизнь гражданская. Вполне себе веселая жизнь. А тут половинку встретил. Женились, родили сыночка. Но лампы дискотеки никак не хотели оставлять его жизнь. С женой не сложилось, отношения дошли до того, что они договаривались, кто сегодня идет гулять, а кто завтра. Первой не выдержала жена, сказала, что так жить невозможно. Они развелись. С другом все также колесили, играли в ансамбле.

И вот он оказывается в знакомом ему городке, вспоминает ту девушку из письма. А вдруг, а может, проведаю ее, а там что будет... Не знал, зачем туда шел, ноги сами несли к ее дому. Позвонил в дверь, было тихо, но почему-то казалось, что там кто-то есть. И вдруг щелчок, дверь распахнулась. Да, это была она, как будто стояла под этой дверью всю жизнь.

Пропустив его в квартиру, она шла молча, а он, робко ступая за ней, что-то бормотал и блеял, как овечка.
Зашли в ее спальню. Там стояла детская кроватка, но видно, что ребенок уже в ней не спал, больше служил домиком для игрушек. Над кроваткой висел портрет девочки лет пяти.

- Ее зовут Алисой, - тихо сказала женщина.

Он предложил ей попробовать начать все сначала. Она спокойно сказала:

- Нет, у меня другой, тебя я дождалась и теперь выхожу замуж.

Он так хотел в юности дочь Алису. Она есть, и у него ее нет. Через время он оказался в мужском монастыре. Жил там около года, собирался остаться, но сказал ему Батюшка: "Бог всегда с тобой, иди с миром, там жизнь твоя".

Автор irazukan

68325_600.jpg

Есть у меня старый друг Толя Новиков (на фото в профиль в середине), давно не видел его, надо созвониться хотя бы.

Было это в 88 году, интересный Толя тогда был, одевался солидно, дорогие костюмы, котлы, галстуки, кожаный плащ на меху, ниже колен. Но главное  - кейс натуральной кожи, внутри бархат, круто, короче. Так увидишь и понять сложно, министр, дипломат не ниже. В кейсе он носил стакан, литр водки и каталку колбасы типа «краковская», а больше никогда и ничего.

Работал Толя в иконном цеху, в мастерских Московской патриархии в посёлке Софрино с момента их образования.
И как-то случилось, упёр Толя из цеха швейной продукции 700 погребальных покрывал, загрузил в машину 70 этих пачек и с довольным видом заявился ко мне в мастерскую.

Для него вопрос был решенным, он считал, что продажей займусь я, это не составит больших проблем, и деньги у нас в кармане. Я начал было неуверенно возражать, говорю:

- Послушай Толя, нет у меня такого «рынка сбыта»! Как минимум надо 700 покойников иметь в наличии. Что прикажешь, электричку пригородную с рельс спустить и подсуетиться там сразу на полянке?

Толя прикладывался к стакану время от времени и напирал уверенней. Дошло до того, что он посчитал выгодней покрывала отстирать от нанесённой символики и продать как спальные простыни.

Потом «бизнес» затянулся. Покрывала разошлись по назначению, но постепенно. Финансового прорыва не получилось, дело забылось. Вот Толю вспомнил. Надо позвонить старику.

Автор mixa432

Автор

я это
frau_kam
Ирина Каминская

Метки

Разработано LiveJournal.com